友へ

本当はあなたがどんな思いで逝ったのか

幸せだったのか

どんな風に私を見ていたのかは知らない

でも、私はあなたがとても大切だった

自分の命よりも大事で、あなたが生きているだけで私にはそれだけで良かった

だから、あなたと本当にお別れをした時に追いかけようした

 耐えられないと思った

本当の思いは知らない

でも、私にはその時の夕陽がとても綺麗に見えた

生きろと言われた気がした

あなたに愛されていたのかもしれないって思った

あなたに出逢えた事は最高の幸せだった

だから願ってくれたのなら生きるしかないと思った

あなたが生きた時間を無駄にしたくなくて私は今日も生きている

沢山苦しい事はあるけど、あなたが生きた時間も最後にくれた物も、あなたの全てが私の支えだよ

だから、私が何かを掴むまで見ていてくれないと困るよ

側にいてよ

笑っていてよ

あなたがそうしてくれるなら、私はどこまででも飛べるから

私に力をくれてありがとう

願ってくれて、支えてくれて、愛してくれて、最高の幸せをくれてありがとう

どうかあなたに届いていますように

祈る姿を見られるのを嫌がります

神社とか好きで

近くの神社にもよく行くんですけど

願う事はした事無くて

なんか自分が願うのは欲を出しているみたいで、それに、多分具体的な願いも持った事無くて

漠然と幸せになりたいとかそういう思いしか無かったんですけど

今日初めて、そうだ私はこれが言いたかったんだっていう願いを言えた気がしました

叶えたい事も見たい未来も見えてる今、だんだんと今の自分がどんな姿か知れてると思います

認めてしまうのは怖い事だけど

逃げてばかりではいられませんもんね

私の解決するべきものはまだ沢山あるけど

少しずつ答えを見つけていこうと思いました

辿り着くまで

ずっと幸せが欲しかった

悲しみなんていらないしどれだけ泣いたってこの中にある苦しみが消えるわけじゃない

いつまでこれが続くのかも分からずただ耐えるしか無かった

でも、その日々があったから気付く事が出来たのだと思う

世界も全て私次第で

毎日が誰かの喜びと悲しみでできてる

世界は美しいかなんて、人によって違う

だから私の都合でいくらでも景色は変わる

楽しい時は朝が来るのが待ち遠しいし、苦しい時は夜はとても寂しい

あの頃よりかは見る目が少し変わったように感じる

寂しくて辛い時に、もちろんとても辛いけれど幸せも感じる

会いたいと思えるのはとても大切だと思ってるから

思い出して、歌を聞いて、寂しいけれど懐かしくていとおしい

とても不思議な気持ちになる

この花は枯れてしまったけれど、いつまでも美しいままそこに咲いている

心の穴は開いたままだけど、変わりにとても大切な物をくれた

幸せだと思う

悲しいけれど

寂しいけれど

とても幸せ

曇りのない幸せも、もちろんあると思う

誰もがそれを感じる事ができたら、そこは楽園かもしれない

けれど世界も人も美しいか残酷かは一言では言い切れないと思う

今までは迷いも後悔も腐るほどしてきたけど

この世界で生きてきた誇りも、死んでいく覚悟も今はある、と思う

毎日苦しみも感じるけど

幸せも感じる事ができる

あの頃とは違う

だから大丈夫だと言い聞かせる

明日なんてもう怖くないし、暗闇だろうが私には優しい灯りが側にいる

だから、また願っていいなら、叶うならば見てみたい

また誰かと一緒に歩く自分を

今度はちゃんと伝えたいし守りたい

未来は今の私が作るのだ

途中経過みたいなもの

そういえばブログ書いてないなと思ってたら半年以上離れてました

なんで戻ってきたかと言うとTwitterで結構嫌な事が沢山ありまして

Twitter見ててもモヤモヤして情緒が不安定になって

これはいかん！と思って先日からTwitterからしばらく離れてみようと思い一切見ない生活してます

ただ音楽を聞きながら考え事したり好きな事したりして過ごしてみて、思う事をが沢山ありそれを整理したいので

ただただここに書き出してみようかと思います

そもそもなんでモヤモヤするのかとずっと思ってましたけど

それを見つけてしまうと崩れてしまうのでは無いかと思って

考えないようにしてました

でも、寂しい、という思いは募るばかりで

寂しさの中に悲しさも辛さも積もり積もってどんどん堕ちていくだけで

そんな時に思い出すのは世界で一番美しい焔を見せてくれた者の最後の姿でした

最後に美しい夕陽を見せてくれて、私を愛してくれて、幸せを願ってくれて、生きろと言ってくれた

私の寂しさを埋めてくれたのは、詩とその人でした

あの時、本当に生きてて良かったと思った

だから、また会うためにどんな事があっても生きていくと決めた

今は知らないけれど、もしかしたらこの先誰かが待っててくれるかもしれない

その人を愛してみたい

だから誓った

もう諦めないと

でも、ずっとその気持ちを忘れていた

会えない寂しさに押し潰されて、満たされない悲しさも押し殺した

でも、私の悲しさはただ寂しいから

誰かと繋がっていたい

その気持ちを抱えて、でも私はそれを見なかった

もっと辛くなると思ったし、それは出すべきじゃないと思ってしまったから

でも一度認めてしまうと

今までの辛さに納得できる

なぜ？どうしてこんなに辛いの？ってずっと分からないよりは

原因が分かってしまえば解決法は必ず見つかる

私はもっと自分の心を出すべき、では無いかと思う

誰かに迷惑かけたくない、見られたくない、でも寂しい、側にいてほしい

ずっとそんな思いをしているのは誰だって辛いはず

それに、そんな思いを抱えて誰かと接していれば何かあった時にその人を嫌いになってしまう

私は自分が辛い時に、多分他人が嫌になる

助けてほしいと思いながら、それが叶わないから、嫌いになる方が楽だと思ってしまう

私が敬愛して止まないSound HorizonのRevoさんの音楽をひたすら聞き続けて

気付いた

こういう生き方しかできない自分は弱くて脆いと思ってたけど、私はこうやって立ち向かって一つ一つ答えを見つけて

立ち止まってしまうかもしれないけど

また歩ける

また笑える

私にも強さはある

怖いと思ってもそれは当然で、それを笑う者が居たとしても背中を支えてくれる者も必ず居る

寂しさも悲しさも抱いて生きていけばいい

それはいつか、振り返った時に強さになる、と思う

それはきっと私の大事な宝石なのだと思う

平坦な道を歩けないのはもうとっくの昔に分かっていたじゃないか

それでも生きていこうと決めたのは自分じゃないか

そう誓ったはず

空から見ていたならば、心配していただろうか

きっとこの先も沢山泣くし、沢山悩んで後悔して立ち止まる

でもまた私は歩く強さを持ってる

恐怖に立ち向かう為の力を持ってる

今まで沢山乗り越えてきて

あの頃は一人だったから、とても辛かった

でも今は一人じゃない

あなたとの思い出が支えてくれる

私はきっと大丈夫だよ

何度でも決意しよう

だから心配しなくていいから、そこで笑って待ってて

必ずそこまで行くから

また迎えに行くから

何時か  叶うなら

絡み付く因果  断ち切って

なぁ…  友よ  壁のない暁に逢おう

Linked Horizon 凱旋公演を終えて

先に言っときます。

アンコールはこれやりましたとか

内容についてはほとんど書かないと思います

私が感じた事を書こうと思います

13日の凱旋行けるとなった時は本当に嬉しくて

また会えるんだ！

って舞い上がったのを覚えてます

本当は両日参加したかったのですが

仕事の都合上行けず

でも１日参加できるだけでも凄い嬉しい事だったので

遂に昨日横浜アリーナ改め、Linked Horizonアリーナへ

時間が近づくにつれてドキドキして

初めて会うローランの方とも少しお話をして

アナウンスが流れ出すとニヤニヤが止まらず

そっからは怒涛でした。本当に凄かったです。

何度も聞いてるはずなんですけど

やっぱり凱旋で聞くとまた受けとる物が違って

また気付かされたり、勇気をもらったりして

進撃の軌跡だけでも本当に楽しかったんですけど

アンコールで、過去のリンホラ曲とサンホラ曲をやってくれて

アンコールと前半戦は多分同じ時間になるってグラサンが言ってたんですけど

本当にアンコール長くて

どれも好きなんですけど

ハジクロをやってくれたのが本当に嬉しくて

でも、イントロを聞くと皆のテンションが上がりまくりで

それも、なんだか嬉しく思いました

本当にあっという間で、凄い濃い3時間でした

今頃は皆さん千秋楽を楽しんでいる事でしょうね

終わった後のレポが楽しみです

あ、あとMCの言葉も本当に嬉しかったです

皆のおかげでここまで来れたって

皆の笑顔が僕らの力になってるって

でも、感謝をしたいのは私達の方なんですよね

あなたがそうやって私達を楽しませようとして力をくれるから

私達は笑えるんです

そういう人柄だからこそ、ローランはあなたに惹かれてしまうんです

だから昨日は、本当に楽しかったです

楽しかったっていう一言には沢山の気持ちが詰まってます

また会えるまで、私も歩いて行くだけです

宝物がまた増えました

進撃の軌跡凱旋公演参加決定！！

全然関係無いのですがスマホを省エネモードにしたら

私の操作速度が問題なのか分かりませんが

文字入力をゆっくりしないと反応してくれません

あと触れても反応しない時もあります

私が持つとおかしくなります

まぁ話は反れましたが

進撃の軌跡凱旋公演のチケット当たりました！

行けるか分からーんって感じだったのですが

仕事が安定しましたし

1泊だったら遠征できると分かったので

応募したところ当たりました

何度かグラサン関連のライブやらは参加してますが

当たると変な声出ますね

毎回初めてみたいな感覚あります

1泊なので大した事せず

そそくさと帰ってきますが

東京で行きたい所特に無いので

これからは東京はライブの時だけになりそうです。

前情報など

私は下調べしない主義なので

誰が出るとか、どんな感じになるとか全く分かりません

多分あのおじさんは何かやらかすのだろう、とは思ってます

また会えるのが楽しみです

鎖地兵団として part2

早いもので進撃の軌跡ツアーに初参加してからずいぶん経ちました。

本当ならばその時にグラサンにお手紙を届けたかったのですが

お手紙とは難しいもので

何度書いても、私の伝えたい思いはこうじゃない！と思って

書いては没、書いては没を繰り返して

結局間に合いませんでした。

書き物は好きなのですが

伝えたい事を分かりやすく、しかも目上の人なので丁寧に、失礼の無いようにとなると

難しいです。

なので、最終日は参加するつもりだったので

その時にまた書こうと思って

ここまで来たわけですが

行けるかどうか分からなくなり

行けなかったらどなたかにチケットは譲ればいいのですが

お手紙はどうしようかなと………

じゃあ送ればいいと思うのですが

モヤモヤはしますね。

ライブ行きたいのも勿論ありますが………

でも来年の全員集合？ライブにもし行けたらその時に、でもいいのですが

それも行けるかどうか………

それにしてもあの人のライブやコンサートはいつも急ですね………

ローランは貯金が必須です………

でもあと何ヵ月？何年？鎖地兵団として活動できるか分からないので

兵団員として心臓は捧げる時に捧げなければ！！

という思いです。